témoignage d' adultes tdah

Beau témoignage d’une jeune femme sur son TDAH Un tendre hommage à mon TDAH. Je me demande comment j'ai fait !?!? J'ai arrêté la médication en 4ème secondaire sentant que cela ne "faisait plus d'effet". ... On retrouve aussi souvent chez le TDAH adulte la composante impulsive Devoir être efficace dans des circonstances parfois dramatiques m’a permis de prendre confiance en moi et surtout prendre distance par rapport à mes émotions. J'ai oublié. Les informations personnelles concernant les visiteurs de notre site, y compris leur identité, sont confidentielles. Toujours concentrée sur tout sauf sur mes études.Je n'ai jamais eu une passion mais je suis intéressée par beaucoup de choses très différentes.Je n'arrive pas à organiser mes journées, et depuis que j'ai mon bébé c'est encore pire et tout s'accumule même si je me force à remettre tout en "ordre" le weekend.Lorsque le weekend arrive, je commence à ranger, nettoyer puis je passe à autre chose. 1- Vous êtes une personne adulte avec un TDAH témoignez : des difficultés à vous insérer dans une entreprise, à conserver votre emploi, les raisons qui vous amènent à quitter une entreprise ou un employeur qui préfère ne pas poursuivre l’expérience… J'ai en effet appris qu'elle fini toujours par passer et quand il est en confiance, c'est le meilleur des hommes! Etre adulte atteint de TDA/H pour moi cela veut dire : Lire ici. Je me suis reconstruite et je me suis fait moi-même ma psychothérapie puisque aucun médecin n’a voulut m’aider et me comprendre.J’ai dépassé des tas de blocages, et j’ai commencé a vraiment me sentir mieux à 35 ans et j’ai continué de progresser mais il restait de nombreuses choses que je m’expliquais pas. Je ne l'ai pas écouté. La plupart des enseignants ou profs que j’ai eu au fil des années m’ont toujours rejetée et souvent insultée. Mon mari me parle du repas de boulot auquel on doit aller demain. Petit, j’étais très motivé par l’école. Mais QI sont vraiment ces enfants, adolescents et adultes à haut potentiel ? Et pourtant j'y arrive pas….. je bloque à chaque fois que j'y pense….. à chaque fois que je veux m'y mettre….. Je veux commencer, mais je remets à tantôt, à plus tard, à demain…. Ce matin je me lève. Non.Un quelconque effet indésirable, une nausée, un mal de tête, un vertige ? J'ai beaucoup de mal à supporter les autres que je ne trouve pas assez rapide, souvent je fais les choses à leur place et cela m'épuise. Ceci parce qu'il y a quelque chose dont je ne m'étais pas rendue compte avant d'y être confrontée cette semaine. Je pense à mon texte…. Mes découragements ont hélas là même intensité...détruire est parfois tellement plus simple que de construire.... Peut-être qu'enfin je vais voir le bout du tunnel... avec une médication et un soutien psychologique adaptés et surtout m'accepter telle que je suis aujourd'hui. J’aurais aimé que l’on me fasse ce cadeau, on ne me l’a jamais fait mais je jure ici que quoi qu’il advienne j’aimerai ma fille pour ce qu’elle est, toujours. Ces 4 lettres ont chamboulé ma vie ! Quand j'ai fini mes maternelles, on a voulu me mettre dans l'enseignement spécial parce que je ne tenais pas en place. Je commence par les plus ingrates en me disant que si je suis trop crevé je laisserai les plus futiles de côté. J'aime bien, cela me fait une compagnie.Il y a une émission intéressante qui commence. Je donne tout et trop vite, je m’ouvre aux autres et ceux ci le prennent non comme un cadeau mais comme une agression.Ils ont l’impression que je veux les vampiriser, que je veux être la "vedette", toujours en avant avec les spots braqués droit sur moi.Non je n’agis pas comme je le fais pour cela mais tout simplement parce que je suis comme ça.Je suis gentille et généreuse et cela de manière naturelle et spontanée. il suffit de : 1. Et tous ces troubles qui n'avaient aucuns liens les uns avec les autres... (du moins avant). D’aussi longtemps que je me souvienne, j’ai toujours été un élève « effacé », j’évitais les contacts avec les autres ; à la récréation, je me « planquais … J'ai vu cette semaine mon mari peiner dans l'élaboration de ce travail comme je ne l'avais jamais vu avant. Un pas, suivi d’un autre pas, votre enfant développera toutes ses potentialités pour devenir un adulte épanoui.Lire le Témoignage de ChristopheAnnieJ'ai 18 ans, je m'appelle Annie, et j'ai terminé mes humanités secondaires. Le TDAH peut avoir des effets très néfastes sur la qualité de vie de l’adulte qui en souffre. Depuis quelques jours je me pose beaucoup de questions par rapport à moi-même et à ma famille. Je devais aller chez le médecin, c'est raté. Je me sens nulle. L'aînée me dit qu'elle a besoin de mon aide.Je lui dis d'attendre un peu car je dois préparer le dîner.La télé est allumée. Or, pour rester concentré, il me faut un état d’excitation, que je sois au pied du mur, obligé de devoir m’atteler à la tâche. Le matin lorsque je me lève je suis paniqué à l'idée d'accomplir les choses que la princesse qui partage ma vie dresse sur une liste. Je crois qu'il y a moyen de trouver des stratégies et des moyens de nous comprendre en restant nous-mêmes et sans nous blesser.Dans l'état actuel du cheminement de mon compagnon et de sa réticence aux "étiquettes", je pense me tourner vers un spécialiste pour des informations, un avis et des conseils... et je garde l'espoir, quand il y sera prêt, de pouvoir l'y emmener. De ses renvois d'école, il en dit juste qu'il avait "un problème avec l'autorité". Merci : Lire ici.Médication, premier jour. L'hyperactivité mentale Christine, 14 ans Avoir des pensées bruyantes dans un silence assourdissants c'est ça l'hyperactivité mentale. Quatre ans plus tard, il raconte son parcours et ses difficultés au quotidien. S'il est connu des professionnels, pour monsieur et madame tout le monde, c'est le mouvement qui le traduit.Je crois que cela pourrait aider certains à prendre conscience qu'il existe mentalement aussi. Des dépendances associées. Mes enthousiasmes me font peur et me fascinent à la fois car ils sont terriblement "porteurs" j'aime vivre dans l'intensité, l'urgence, la nécessité... sans doute est ce cela se sentir " Vivant " !!! Louis Laplante, neuropsychologue et coordonnateur des services cliniques du Service de consultation de l’École de psychologie, présente quatre traits du TDAH chez l’adulte. Ce n'est pas vraiment moi, car dans ma tête en général c'est aux autres que je pense, mais souvent tout va trop vite dans ma tête. Le deuil de la reconnaissance : Lire ici.DorisC'est en regardant  une émission sur les troubles du comportements où j' ai vu une famille dont chaque membre est atteint de TDA/H que j'ai eu comme une révélation !Je me suis vraiment reconnue dans ce témoignage, peut-être était-ce  enfin la réponse à toutes mes questions, mes interrogations, mes errances, mes frustrations.Toutes ces heures passées à réfléchir, à me torturer l'esprit à me demander pourquoi je me sens si différente. 27 octobre 2014. Mon patron me demande quand j'aurais terminé….. j'invente une petite excuse et je dis que je suis "sur le coup"…. Au quotidien, je suis obligé de concentrer mon attention sur de petites choses comme traverser la rue pour ne pas me faire écraser, préparer une salade de tomates sans me couper… Résultat, je suis toujours inquiet de ce qui va se passer dans les cinq minutes suivantes, je ne suis jamais cool, tranquille… Evidemment, côté vie amoureuse, cela ne facilite pas les choses. Mais mes bulletins scolaires portaient déjà la marque de mon trouble : « distrait, a du mal à se concentrer, manque d’attention… » Parallèlement, j’avais une très mauvaise estime de moi, me sentant toujours en décalage et différent des autres. Il avait mis en place des adaptations (parfois très subtiles) pour pallier à ses lacunes pendant la scolarité et son apprentissage. Je faisais piètre figure face à mes collègues, j’étais pour eux « un gamin en plus à surveiller » plutôt qu’un collègue stable. Je me sens nul…. J'ai toujours eu l'impression d'être différente et on me considère comme une extra-terrestre. Camille : pourquoi aider un enfant atteint de TDA/H ? Clemence PDM 437 Articles Partager Twitter. Je suis tropJe souffre. Le témoignage d'Hortense : Lire ici.Je suis prête à relever tous les défisA force de devoir faire face depuis mon plus jeune âge aux défis que provoquait mon TDA/H, je suis devenue mature plus vite que les autres enfants.J'ai appris à connaitre mes forces et mes faiblesses. Je pourrais vous en raconter longuement. A chaque fois, je me sens de trop, pas à ma place.Je n'arrive pas à lancer une conversation, je ne sais pas quoi répondre, je trouve toujours la conversation d'à côté plus intéressante et alors je décroche. Je me suis occupé de mouvement de jeunesse, puis j’ai suivi les cours de secourisme, puis je me suis engagé bénévolement au service ambulance de l’entité où j’habite. Pendant sa scolarité ses bulletins scolaires ont toujours été médiocres. Et cette sorte de "théâtre en monologue" m 'a complètement changée, ma faiblesse était devenue une force. J'ai toujours vu que rien n'allait normalement; mais on ravale tout ça en se disant que c'est la vie.J'ai terminé mes études d'élève "brillante" facilement aux yeux des autres; alors que pour moi l'école et les études étaient un combat acharné tous les jours. Mon travail exige une grande concentration mais il cadre avec le fait qu'un TDA/H a besoin de défis. J'ai trop honte.Je vais devoir trouver un autre médecin. En fait, envoyer un chèque pour payer une facture, cela n'est rien ! Je porte avec moi ce grand sac à dos, remplis de "choses a faire", "choses a terminer"…. Le niveau de la classe étant très faible et les cours ennuyeux, je n’ai pu que subir ce sort.Je me suis intéressée à la psychologie vers 16 ans, et à partir de là j’ai toujours essayé de comprendre ce qui ne collait pas chez moi.J’ai rencontré celui qui allait devenir mon mari a 17 ans, cela m’a coupé de mes anciens amis, et étant déscolarisée j’ai passé la majorité de mon temps à lire et à déprimer, tout en sortant le WE en boite ou autres.Je n’ai jamais eu l’aide des médecins, qui n’ont fait que me donner des calmants divers, en disant a mes parents que je n’avais pas de volonté, et toujours mauvais caractère.Je suis partie de chez mes parents a 18 ans pour vivre avec mon copain, j’ai travaillé 3 mois comme caissière dans une grande surface et cela fut un échec épouvantable pour moi, je ne faisais que des erreurs, d’un jour à l’autre je ne savais même plus me servir de la caisse enregistreuse, je ne supportais pas les remarques désagréables des clients, je ne pouvais accepter d’être insultée juste parce que j’était une débutante.Je me suis mariée a 19 ans, et je n’ai jamais été d’une réelle efficacité dans mon appartement, c’était le bordel et je ne m’en sortais pas vraiment dans le ménage, mais mon mari ayant des horaires cool on faisait tout ensemble.Notre fille est née 2 ans après, et c’était un adorable bébé qui ne posait pas de problème. J’ai un TDA/H.J'ai fait mes 6 années de secondaire dans une école réputée pour être exigeante et très dure.Vous vous demanderez peut-être pourquoi je vo us envoie ce mail. Adultes, elles éprouvent des problèmes d’attention et d’organisation difficiles à conjuguer avec la vie quotidienne. J'ai toujours été ainsi et depuis le temps j'aurai du m'habituer, et bien pas du tout plus ça va, moins ça va,je me supporte de moins en moins. Je me souviens j'étais très, très, très timide. Mes parents ont été super parce qu'ils ont cru en moi, ils savaient que j'étais capable de réussir dans une des écoles les plus dures de Belgique...Les neuropsychiatres étaient un véritable soutien et grâce à eux, je ne me suis jamais ressentie handicapée ou stigmatisée.J'ai beaucoup de chance de supporter la médication. Je commence mes études en droit en septembre.Le témoignage de Daniel : Lire ici.Une (re)naissanceMerci pour votre précieux site.C'est une vraie renaissance pour moi depuis la découverte chez mon petit frère du TDA/H, nous avons enfin ouvert les yeux sur nos vies.Pour ma part, le diagnostic n'a pas encore été effectué; mais en lisant toute votre documentation ainsi que celle remise par le médecin de mon petit frère, il semble évident que mon père, mes 2 frères et moi-même soyons TDA/H.Ça a été pour moi comme retirer un lourd rideau en velours sur 27 ans de vie ! J'ai eu une adolescence très pénible ( pour les autres ! Adolescent, en pension, ce fut le même isolement. A l’école victime de toutes les moqueries, considérée comme débile et nulle, je suis restée le souffre douleurs des autres enfants jusqu’en 6ème, où là je me faisais carrément taper dessus.A la maison, mes parents ne comprenaient pas mes difficultés scolaires et encore moins mon comportement. Je dois retourner chercher ce que j'ai oublié. Tranche de vie quotidienne d'une adulte TDA/H. Je crois que tout est en ordre, je sors je ferme la porte. Mais à quel prix ? Aujourd’hui je dis merci à l’université qui a un programme exceptionnel d’aide aux étudiants afin d’être partenaire de notre réussite. Quand je regarde en arrière, j'ai des regrets. Ma situation fait souvent que je suis un peu exclu dans un groupe social. Témoignez sur le blog Haut de page / Index LauretteJe déteste mon TDA/H !Ce matin mon patron m'a dit que j'étais multitâches...J'ai souri... Avant qu'il poursuive...Parce que vous êtes capable de faire foirer plusieurs choses à la fois... AmélieJ'ai découvert il y a peu que je suis TDA/H, comme mon fils, Thibault.Je comprend mieux aujourd'hui pourquoi je me suis toujours sentie aussi mal avec moi même, pourquoi je ne trouvais pas le bon équilibre à ma vie et pourquoi si jeune je me sentais incomprise, toujours punie, toujours rebelle.C'est seulement en voyant mon fils que je me rappelle comment j'étais.A l'école je n'avais pas de copines, j'étais garçon manqué, je préférais jouer au foot avec les garçons que sauter à la corde. J'ai transformé mon côté hyper introverti en hyper extraverti.Dans certaines écoles, les enfants atteints de TDA/H ont la chance de bénéficier de temps supplémentaires pour les examens ou interros. Tout est parti de mon fils, Louis, qui a aujourd’hui 10 ans. Quelque part, je suis déçue de cette limite physique où mon corps me rappelle à l'ordre. Ma première souffrance date « des bancs de l’école » où je me sentais tellement différent des autres enfants sans jamais pouvoir mettre le doigt sur le trouble qui me rongeait. J'ai pas envie d'y aller. ni maître ni esclave ! Vers l'age de 11 ans j'ai commencé à faire des grosses crises d'angoisse,  lorsque je devais me concentrer sur les maths, je cassais tous mes crayons, je mordillais tout ce que j'avais sous la main, j'étais angoissée. Jusqu'à il y a 1 mois et demi et ce diagnostic qui tombe pour mon petit frère. J'angoisse, j'y pense, je réfléchis…. TDAH témoignage. Et ce que moi, j'avais raté aussi en tant qu'épouse depuis 12 ans. Ensuite j'ai rencontré le papa de mes enfants et nous avons eu deux enfants.Notre couple a duré 10 ans  de haut et de bas ensuite il s'est enfui, aujourd'hui je sais que c'est en partie de ma faute, faute d'être ce que je suis, de ne pas être comme tout le monde, je ne suis pas une mauvaise personne mais mes réactions tantôt sages, tantôt excessives, mes distraction, mon côté à me rebeller et à l'affronter n'ont fait que empirer les choses et le fait que mon plus jeune fils soit comme moi, il ne l'a pas supporté. Il y a de la vaisselle sale qui traîne, des piles de linge, des tas de papiers à classer, à trier, à payer.OK c'est aujourd'hui que je fais le grand rangement, on va voir ce qu'on va voir.Et je vais faire des biscuits pour les enfants. Etonnamment, j'ai très bien vécu ma scolarité puisque ma mère me félicitait toujours pour mes punitions preuve pour elle que j'avais un esprit indépendant. Si je reste trop longtemps au même poste, la routine s’installe et mon attention s’envole. Les informations fournies sur www.tdah.be sont destinées à améliorer, non à remplacer, la relation entre le patient (ou visiteur du site) et son médecin.www.tdah.be sont destinées à améliorer, non à remplacer, la relation entre le patient (ou visiteur du site) et son médecin. Cacher mes failles à tout prix en sachant que j'ai tord. Linda Walker, Coach en TDAH, décrit les signes du déficit d'attention chez l'adulte, incluant l'inattention, l'impulsivité et l'hyperactivité A ce moment là, j’ai tenté, pendant 4 longues années de thérapies, de restaurer un semblant d’estime de soi… en vain.

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